|
أعداء الحب |
|
|
|
منير فرحان |
|
في هذه الأطروحة أشير إلى : العدو الأول : الصمت ! جلس إحدى عشرة امرأة، فتعاهدن
وتعاقدن ألا يكتمن من أخبار أزواجهن شيئاً ! ويمكن تلخيص بعض أهم مظاهر
وآثار هذا العدو الخفي ( الصمت ) على الزوجين
وعلى الأسرة في نقاط : فلئن كانت هذه المصارحة بين
أخوين ربما لايلتقيان في يومهما إلا ساعات تُحدث لهما هذا الأثر من الألفة
والمحبة والتوادّ والتقارب ، فكيف بها مع زوجين يعيش كل منهما في كنف
الآخر ؟! أصبحت عملية اللقاء عند بعض
الأزواج ( عملية ميكانيكية ) تبدأ في وقت
معين ثم تنتهي في حينها !! إن
التواصل اللفظي حين اللقاء يحافظ على لذة
الامتاع ، كما أن هذا التواصل اللفظي لا ينقطع بانقضاء الوطر إنما
يستمر كسلسلة ممتدة لللامتاع واللذة . إن الزوجة تخاف أن تعبر عن رغبتها في وضع معين أو معرفتها بصورة معينة من الممارسة أو الإثارة خوفًا أن تثير شكوك زوجها.. في مصدرها للمعرفة.. أو للممارسة السابقة لمثل هذا الأمر فتفضل أن تسكت وهي لا تحصل على متعتها وقد تظل كذلك طول عمرها.. وربما لا تدرك ما معنى الوصول للذروة أو لو علمت فإنها تخجل أن تطلب من زوجها أن يفعل ما يوصلها لها .. أو أن يصبر عليها حتى تصل لذروتها لأن بعض النساء يتأخرن عن الرجال.. وبسبب هذا الخجل من جانب وعدم وعي الزوج بأهمية هذا الحوار الزوجي في هذه اللحظة من لحظات حياتهم يصبح عند الزوجة نفوراً من زوجها ، وربما تطلّعت إلى غيره . . !! فإن
عفّت و كتمت أثّر ذلك عليها في أعراض
جسمية مثل الصداع أو
الآلام المتنقلة
في الجسم والتي تحتار ويحتار معها الأطباء في
التشخيص، وهي ببساطة لا تستمتع أثناء لقائها مع زوجها الذي
تحبه ، وربما أثّر ذلك عليها نفسياً فصارت
عصبية كثيرة السخط والجزع !! فلربما عاشت الزوجة سني عمرها
مع زوجها وهي لا تستطيع أن تصارحه بأمر يضايقها من جهته !! إمّأ
بالتجاهل أو التوبيخ و
النكير على الطفل حين يسأل أويكثر من أسئلته
البريئة - الجريئة - على والديه !! كتبت شكواها وتقول : مرّ على
زواجي ( 15 ) عاماً ! إن الحوار والمصارحة بين أفراد
الأسرة عموما وبين الزوجين خصوصاً يعمّق معنى الحب
ويزيده ترابطاً بين أفراده ، وإضافة إلى ذلك فإن هذا الحوار يزيد من : أيها
الكرام . . يا سادة
يا كرام . .
أفسدها . . وهدّم بنيانها . . . وصدّع فيها أركان الحب و الألفة و الودّ و الرحمة .! حتى إن الحياة تستحيل - أو تكاد - أن تدوم على أنقاض نيران الشك ودخانه !! ولخطورة هذا العدو - الإبليسي - فإن توجيهات الوحي جاءت لتبني حصناً منيعاً أمام هذه العاصفة الهوجاء التي ما حصلت في مجتمع ( عام أو خاص ) إلاّ أفسدته وقوضته !!
فمن ذلك : - نهيه صلى الله عليه وسلم عن ( ابتغاء الريبة ) وتتبع الناس بالشك ، حيث جاء في حديث أَبي أُمَامَةَ رضي الله عنه عن النَّبيِّ صلى الله عليه وسلم قال: « إِنَّ الأمِيرَ إِذَا ابْتَغَى الرِّيبَةَ في النَّاسِ أَفْسَدَهُمْ». ولئن كان النصّ ذكر الأمير ( العام ) ، فالزوج يشمله اللفظ لأنه هو الأمير الراعي في بيته لقوله صلى الله عليه وسلم : " كلكم راعٍ وكلكم مسئول عن رعيته فالزوج راعٍ ومسئول عن رعيته . . " فتأمل هذا التحذير الشديد من ابتغاء الريبة والشك وكيف أن نتيجة ذلك هو الفساد و التجاسر على العدوان والظلم ، حيث جاء في حديث آخر : " " وَإنَّ مَنْ خَالَطَ الرِّيبَةَ يُوشِكُ أَنْ يَجْسُرَ " !!
- أن الرسول صلى الله عليه وسلم نهى الرجل القادم من سفر أن يطرق أهله ليلاً . ثبت في النص قوله صلى الله عليه وسلم : ( إذا قدم أحدكم ليلاً فلا يأتين أهله طروقاً حتى تستحد المغيبة وتمتشط الشعثة ) وفي الرواية الأخرى: ( نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أطال الرجل الغيبة أن يأتي أهله طروقاً ) وفي الرواية الأخرى: ( نهى أن يطرق أهله ليلاً يتخونهم أو يطلب عثراتهم ) . قال النووي رحمه الله : وفي هذا الحديث استعمال مكارم الأخلاق و الشفقة على المسلمين والاحتراز من تتبع العورات واجتلاب ما يقتضي دوام الصحبة . أ.هـ
* مظاهر الشك بين الزوجين . - كثرة الأسئلة التحقيقية في كل خروج ودخول ( أين ومتى وكيف ولماذا . . ؟؟ ) ! - كثرة الاتصال لغير مبرر إلاّ التأكّد من مكان الآخر أين يكون !! - كثرة التنقيب والتفتيش في الأغراض الخاصة . ( جهاز الجوال - أدراج المكتب - الحقائب الخاصة - جهاز الحاسب . . ) فالزوج يستغل أي فرصة للتفتيش والزوجة تستغل أي غفلة من زوجها للتفتيش والتنقيب . - النظر المرتاب بين الزوجين . وذلك في حالة ارتيادهما لأماكن التجمّعات العامة كالأسواق والمتنزهات ، فتجد الزوج ينظر إلى زوجته بنظر الريبة ، وهي تنظر إليه وكأنها تقرأ في وجهه نظرات خائنة !! - استخدام الجواسيس للمراقبة ! والخطير في هذا المظهر هو استخدام الأطفال والأبناء وسيلة للتجسس سواء على والده أو على والدته الأمر الذي يؤثر سلباً على نفسية الطفل وسلوكه مستقبلاً . - استخدام عامل المفاجأة . فالزوجة تفاجئ زوجها حين يخلو بنفسه مع الانترنت - مثلاً - وهو يفاجئها في الدخول إلى البيت بخطوات رتيبة !! - قطع وسائل الاتصال عن الزوجة في بيتها ( كقطع الهاتف عنها أو عمل جهاز مراقبة لتسجيل المكالمات ) أو نحو ذلك .
تلك جملة من مظاهر الشك التي تقع من الزوجين أو أحدهما مع الآخر ولا تزال بهم هذه المظاهر يثيرها نفخ الشيطان ونفثه حتى تستحيل الحياة بينهما !!
* أسباب الشك . الشك في الحالة الطبيعية إنما يكون نتيجة لأسباب ومقدمات أفرزته ، وقد يكون بلا مقدمات - منطقية - وذلك لا يكون إلا في حالات مرضية بالوسواس القهري أو نحوه ، فمن أسباب الشك :
- التعرّض لمواطن الريب والشك . فالزوج - مثلاً - يُدخل القنوات الفاضحة إلى بيته التي تعرض الفاتنات العاهرات الفاجرات ثم هو يشتكي من حساسية زوجته وشكّها به !! أو يبقى هو ينظر إليها نظر الريبة والشك وهي تتابع ما يُعرض على الشاشة من أجساد بعض المردان ونحو ذلك !! أو تراه كثير السفر والتأخر والغياب عن البيت لغير ما سبب أو ضرورة !! أو الخلوة المفرطة بجهاز الحاسب على شبكة الانترنت . . ونحو ذلك . ومن صور التعرّض لمواطن الريب ويتساهل فيه كثير من الناس ( الاختلاط العائلي ) رجالاً ونساءً من غير اعتبار لجانب المحارم .
- الكبت الزوجي . فالزوج لا يرضى من زوجته أن تسـأله ، وإن سألته نفّرها وأغلظ عليها وتهرّب من إجابتها !! والزوجة كذلك تتمنّع من أن تتواصل مع حديث زوجها حين يسألها في بعض شأنها وأمرها !! هذا الكبت يولّد ( الشك ) !
- الصمت الزوجي وغياب الروح العاطفية بيهما . باب من أبوب الشك ، ومفتاح من مفاتيحه !! فلا الزوج يشبع مشاعر زوجته وعاطفتها ، ولا الزوجة تحرص على أن تمنح زوجها عبارات الحب والمودّة . مما يثير شك أحدهما : لماذا لا يصارحني ويمنحني الحب ؟!
- المجالس والتجمّعات مع الأصحاب . فالنساء في مجالسهنّ يتفننّ في ابتكار الوسائل والطرق التي تطوّع الزوج لزوجته !! والرجال في مجالسهم يتذاكرون مكر النساء وكيدهنّ !!
- التأثر بالقصص والمسلسلات والأفلام .! فلربما يقع الزوج على قصة تحكي خيانة زوجية ، أو تتابع الزوجة مسلسلاً يقصّ أحداث خيانة زوجية ، فيبدأ الشيطان ببذر بذرة الشك بينهما وتخيّل وتفسير المواقف على هذه الخلفيات التي صنعتها القصص والرويات والمسلسلات !!
- الأفكار السلبية تولّد الشكوك والقلق . والاسترسال مع هذه الأفكار يزيدها تكاثراً .
- الغيرة المفرطة !!
- استدعاء ذاكرة الماضي !! بحكاية مواقف وأحداث حصلت لأحدهما أيام صبوته
* الحلول .
1 - حسن الاختيار ابتداءً . فالزوج الصالح للحياة الزوجية من كان ( صاحب دين وخُلق ) ، والزوجة الصالحة لدوام الاستقرار الأسري هي ( ذات الدين والودّ ) . فالحياة الزوجية عبارة عن بناء يرتبط بعضه ببعض ، والحرص على سلامة الأساس يكون أثره أكثر إيجابية في دوام الحياة الزوجية بينهما في مستقبل أيامهما .
2 - البعد عن مواطن الريب ، والبعد عن اجتلاب ما يثير الشك والريبة . فمن ذلك تطهير البيوت من مظاهر الفتنة كالقنوات والاختلاط والتساهل مع الخادمات أو السائقين ونحو ذلك .
3 - خلق وتفعيل جوّ حواري هادئ بين الزوجين . يصارح بعضهما الآخر بما يجد نفسه بكل شفافية وأريحية ، ويصارح كل منهما صاحبه بالحب ويمنحه الودّ و الوفاء .
4 - التوازن بين السرية والعلن . فلا يفرط الزوج في أن يحدّث زوجته بكل ما مرّ أو يمرّ عليه من مواقف وأحداث في حياته ، ولا تفرط الزوجة أيضا في الانفراط بلا حدود . إن من أخطر الأمور في هذا الجانب أن تسترسل الزوجة أو يسترسل الزوج في ذكر مواقف وعلاقات حصلت لهم قبل أيا م الزواج يحكي كل منهم بسذاجة ما كان وقع فيه !! فهذا مع ما يتعارض من الأمر بالستر فإنه ايضاً يثير الشك بين الزوجين !!
5 - تهذيب الغيرة . الغيرة . . سياج منيع من الوقوع في الرذيلة . والغيرة . . آية الطُهر والحياء . وهي كذلك لا تزال حين تكون في إطار مقبول بحيث لا تتعدّى إلى الإضرار سواء بالنفس أو بالغير . وأصل الغيرة عند النساء غير مكتسب ، لكن الإفراط في ذلك والاسترسال مع الأوهام والأفكار السلبية وتغليف ذلك بغلاف ( الغيرة ) هو الأمر المذموم . ولذلك من المهم أن يضبط الزوج غيرته على زوجته وأن تضبط الزوجة غيرتها ، إذ الأصل في معنى الغيرة : أنها تمنع صاحبها من الوقوع في المحظور أو المذموم . وإن من وسائل تهذيب الغيرة : - مدافعة هذه الغيرة عند عدم وجود الريبة والشك . قال صلى الله عليه وسلم : « مِنَ الغَيْرَةِ مَا يُحِبُّ الله ومِنْهَا مَا يُبْغِضُ الله، فَأَمَّا الَّتِي يُحِبُّهَا الله عَزَّوَجَلَّ فَالغَيْرَةُ في الرِّيبَةِ، وَأَمَّا الَّتِي يَبْغَضُهَا الله فالْغَيْرَةُ في غَيْرِ رِيبَةٍ . . " ومعنى الغيرة في الريبة : اي الغيرة عند وجود الريبة المتحققة - وليست الريبة المظنونة - كأن يغار الرجل على زوجته حين يراها على منكر والعكس بالنسبة للزوجة . - أن لا يحصل بسببها تعدٍّ على النفس أوالآخرين سواء على ممتلكاتهم أو حرياتهم التي كفلهاالإسلام لهم . عن عائشة رضي الله عنها قالت: ذكر رسول الله صلى الله عليه وسلم يوماً خديجة فأطنب في الثناء عليها، فأدركني ما يدرك النساء من الغيرة، فقلت : لقد أعقبك الله يا رسول الله ، من عجوز من عجائز قريش، حمراء الشدقين، قالت : فتغير وجه رسول الله صلى الله عليه وسلم تغيراً لم أره تغير عند شيءٍ قطَّ إلا عند نزول الوحي أو عند المَخْيَلَةِ حتى يعلم رحمة أو عذاب.!! فالزوج ربما غار على زوجته من مصافحتها لأعمامها أو لأبناء أختها ولربما حرم زوجته من وصل أقاربها لغيرته عليها من مخالطة الرجال من اقربائها !! والزوجة ربمااشتطت بها غيرتها فتعدّت على نفسها أو على زوجها بالأذى ، أو بالحرمان والكبت النفسي .
- كثرة الدعاء . فإن أم سلمة رضي الله عنها لما أراد الرسول صلى الله عليه وسلم أن يتزوجها قالت له : يارسول الله ما بي أن لا يكون بك الرغبة، لكني امرأة في غيرة شديدة فأخاف أن ترى مني شيئاً يعذبني الله به. . فقال لها : "« أما ما ذكرت من الغيرة فسوف يذهبها الله عز وجل عنك . . "
6 - المصارحة بين الزوجين . فهي تدفع الشكوك ، سواءً كانت المصارحة في الجانب الإيجابي وهو جانب منح الحب ، أو في الجانب السلبي من جهة المصارحة بما أوقع الشك في نفسه أو نفسها .
7 - لا تشغل بالك بالأمر القديم . ولا تجعل مما مضى دافعاً يؤزّك إلى الشك و الريبة ، احرصا على الانشغال بواقعكم وكيفية الاستفادة منه من أجل حياة أفضل .
8 - افهم دواع السلوك . واحصرها فإن رأيت أنها دوافع غير واقعيه وإنما تولّدها الأفكار السلبية فأعرض عن الاستمرار في شكوك ، وإن وجدت لها دوافع منطقية فتخلّص من هذه الدوافع .
9 - كن واثقاً . وازرع الثقة في حياتك بينك وبين زوجتك وبين ابنائك أيضاً ، فلا تسأل بدافع الشك ، ولا تتردد في قبول الجواب لاعتقادك كذبه !! العدو الثالث: التجاهل والنسيان . التجاهل
والنسيان عدو خفي يتسلل إلى الحياة الزوجية
في مظاهر متكررة قد لا يتنبه لها الزوجان حتى إنه ليصنع من الأشياء الحقيرة
مشكلة عظيمة !! الله جل وتعالى في كتابه يلفت
النظر إلى هذا المنعطف في الحياة الزوجية فيقول جل وتعالى : "
وَلا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ " وعلى
قراءة : " ولا تناسوا الفضل بينكم "
(البقرة: من الآية237) ! * بعض
مظاهر التجاهل والنسيان . - عدم
الثناء والمدح عند حصول التغيير والتجديد في أي جانب من جوانب الحياة
الزوجية . - تجاهل
الزوج لزوجته أمام أهلها أو أهله وتجاهلها له أمام أهله أو أهلها . - عدم
الاهتمام بالوعود والمواعيد بين الزوجين . - تجاهل
الأمنيات !! -
الاستجابة للصوارف والتشاغل بها عن الأهل والأولاد . -
التجاهل والنسيان في جانب المشاركة الإيمانية بين الزوجين . - عدم
تفعيل جانب الاستشارة بين الزوجين . لقد كان أهل الجاهلية في مكة لا يعدّون النساء شيئاً ولا يدخلونهن في أمورهم ، حتى جاء الإسلام وجعل للنساء شأناً يقول عمر رضي الله عنه : كنّأ في الجاهلية لا نعدّ النساء شيئاً فلما جاء الإسلام وذكرهن الله رأينا لهن بذلك علينا حقّاً من غير إن ندخلهن في شيء من أمورنا ! إن
الحياة الزوجية بقدر ما يمتعها التجديد ونفض الرتابة ، فإنه يزيد من
بهاء متعتها التمتع بمخزون الذكريات الجميلة
وتذكرها والتفاعل العاطفي والمشاركة دامت لكم حياة سعيدة قريرة في ظل طاعة الرحمن . المصدر : ناصح للسعادة الأسرية |
